Sabato sera mi voglio ubriacare al compleanno di giuseppe, ho deciso! Voglio letteralmente non capire un cazzo per sentire di meno il gelo nelle ossa... il gelo che sento dentro ogni volta che ripenso a lei.. a tutto il tempo passato con lei... ripensare a tutto questo mi fa gelare di colpo, il cuore si ferma, il respiro si mozza e ovviamente non mi fa vivere.. la mente cerca di scacciare quel pensiero, ma è quasi inutile.. immagini, parole scorrono veloci e diventano come lame.. e come tre anni fa i miei occhi diventano vuoti, privi d'espressione e non riescono a trasmettere niente.. l'emozioni spariscono, resta soltanto il dolore.. un dolore che diventa fisico.. e riprendersi da questo stato catatonico è quasi impossibile.. non mi resta che sopportare tutto questo.. arrendendomi

il nome mi sembra quasi superfluo..

e come sempre giovanni allevi mi ha fatto pensare.. mi ha fatto pensare a come erano diverse le cose prima.. sapete mi manca una ragazza.. una ragazza complicata, ironica, pazza e chi più ne ha, più ne metta.. mi manca parlare con lei.. quel parlare di tutto fregandocene dei pareri altrui.. consigliandoci su come fare determinate cose.. scambiandoci esperienze.. sì parlare.. e delle volte mi sembra di non ricordare la sua voce, così mi sale un'angoscia terribile e cerco in tutti i modi di ricordarla.. ma niente.. poi all'improvviso mi ritorna in mente ed ecco che sul mio viso nasce un sorriso.. ho conosciuto tante persone nella mia vita, ma mi stupisco di come lei mi sia rimasta così impressa sulla pelle.. era diventata quasi un punto di riferimento.. ma poi per errore mio o suo, ancora devo capirlo, tutto quello che c'era è sparito.. l'essere noi due pazze contro il mondo infame, anche facendo le tristi e malinconiche nelle sere più buie, quella nostra complicità insuperabile..due anime così uguali, ma nello stesso tempo così diverse.. mi manca quello strano e bellissimo rapporto che si era venuto a creare fra noi.. e mi rendo conto che sono più le persone di cui sento la mancanza, che di quelle che ormai sono rimaste qui..

chissà..

Ed è così che a volte mi prende questa irrefrenabile voglia di scrivere.. non so perchè, ma è strano.. mi ricorda tanto i vecchi tempi, quando scrivere aveva la priorità su tutto.. l'altro giorno presa dai ricordi ho aperto la "scatola dei ricordi", lì dove tengo racchiusi tutti i miei tesori, e rileggere quelle pagine ormai ingiallite dal tempo mi ha fatto star bene.. mi ha fatto ricordare che un pezzo di quella persona che ero prima c'è ancora.. scrivere oramai è rimasta l'unica cosa vera nella mia sempre più inutile vita.. rileggendo poi mi sono resa conto di non aver mai scritto "sono felice" MAI! E' strano come io non sia mai riusciuta ad assaporare la vera felicità, ma di aver vissuto con l'illusione di essa.. e automaticamente mi viene in mente lei.. lei che oramai è diventata come una spina nel fianco.. sì mi duole ammetterlo, ma è così.. sono letteralmente stufa di soffrire per lei.. stufa! Vorrei tanto riuscire a smetere per una buona volta di amarla.. ma oggi non voglio parlare di lei.. ho solo voglia di buttar giù qualche riga..

C'È QUALCOSA DI PIÙ BELLO AL MONDO CHE UNA DONNA NON LO CONTENGA GIÀ IN UNO SGUARDO?

Mi ricordo quand'ero piccola che l'ammirazione che provavo per mia sorella era enorme.. lei per me era l'esempio da seguire, quella che non rispetta le regole, che affronta i miei genitori faccia a faccia, quella che è riuscita a scappare da questa vita di merda e a farsene una propria.. ero completamente affascinata da come era riuscita a mandare avanti la sua vita, nonostante tutte le difficoltà che questo apportava, a testa alta, senza mai farsi mettere i piedi in testa, amando.. e ricordo ancora quando vidi quell'aereo partire e la mia mano che lo seguiva e le lacrime scendere.. avrei voluto scappare con lei e non tornare più.. e ricordo anche le parole di mio padre "E ora posso piangere?" l'unica volta che l'ho visto piangere in vita mia.. ricordo il conto alla rovescia aspettando che lei scendesse da londra.. e ricordo me crescere e avvicinarmi sempre di più al suo modo di essere, al suo modo di pensare.. e ora dopo tanti anni, ripensare a quei tempi, mi provoca non so cosa.. il nostro rapporto è radicalmente, è completamente cambiato.. prima era diverso, lei proteggeva me ed io imparavo da lei.. ora è di complicità, scambio di esperienze.. tutto è diverso.. è bello sapere che qualsiasi cosa succeda nella mia vita, lei ci sarà sempre.. che se ho voglia di scappare anch'io ho qualcuno che mi aiuterà a farlo.. io ho lei.. ma mi chiedo, lei aveva nessuno? no.. ce l'ha fatta da sola.. ed è questa la cosa da ammirare.. nonostante fosse sola, non è mai crollata.. volete sapere chi è il mio eroe? bè mia sorella.. l'aria che respiro qui è viziata e ho veramente bisogno di correre da lei..

sorellina mia sei il mio mito *-*

"Mai rimangiarsi un sorriso" è questa la frase scritta sul mio pacchetto di sigarette (stranamente ho preso chesterfield)..leggendola ho avuto l'estremo bisogno di scrivere..ovviamente l'argomento è lei..lei che nonostante tutto riesce ancora a farmi battere il cuore...sapete quando siete intenti a fare qualcosa e tutto a un tratto vi fermate, vi bloccate perchè nella vostra testa è riemerso qualcosa che credevate aver dimenticato, un ricordo bello o brutto che sia che vi fa nascere una sensazione nello stomaco, come un vuoto che vi pervade e vi fa perdere le forze, facendovi smettere in quel momento di vivere...ecco come mi sento io ogni giorno da ormai due anni e mezzo.. i ricordi sono fatti così, emergono quando meno te lo aspetti e ti spiazzano.. e ogni volta si portano via un pezzo di te.. il puzzle non è mai completo, manca sempre quel pezzo.. lo cerchi, ti affanni nella sua ricerca.. ma mancherà sempre..
"Mi proteggeresti da tutto e tutti?" "Con la vita"

piccoli pezzi di vita a cui no rinuncerò mai..

ed anche stavolta sento l'estremo bisogno di scrivere, forse è stato perchè ho letto il blog di una ragazza che mi ha colpito, mi ha fatto riflettere su tante cose.. e molto probabilmente anche perchè ho trovato un project per amanti del libro “Il piccolo principe” deo quanto tempo è passato da quando ho letto quel libro, avevo a malapena 8 anni quando lo lessi la prima volta.. e come molti pensano non è un libro per bambini, forse è un libro che i bambini riescono a percepire meglio, perchè diciamocielo i bambini con quell'innocenza riescono a comprendere cose che a noi adulti ormai sono invisibili..invisibili agli occhi.. deo quanto vorrei tornare a quel periodo dove quelle stupide lacrime non esistevano se non per un ginocchio sbucciato o la rottura del gioco preferito.. tutto quell'ardore, quella voglia di andare avanti mi manca.. mi manca non capire tante cose, esserne all'oscuro e rimanere in quel limbo di ignoranza che tanto era bello quanto era brutto.. mi manca scoprire le cose piano piano, mi manca non dover soffrire così tanto per amore.. si perchè queste sensazioni logoranti che ti lacerano l'anima inizi a provarle solo ora, quando si è adulti.. odio essere grande.. odio dover avere tante responsabilità, odio delle volte rimanere da sola e delle volte odio essere in compagnia.. semplicemente tutta la vita da quando ci si innamora la prima volta fa schifo.. perchè l'amore ci rende pazzi, ci fa smettere di vivere, ci soffoca, non ci fa più pensare razionalmente.. voglio solo ritornare ad essere felice..

e ieri i 407 kilometri che dividevano il mio portone dal suo erano molti molti molti molti di meno.. io la sua presenza l'ho sentita come sabbia fra le mani che scivolava via.. era lì a pochi passi da me e non l'ho potuta toccare.. vedevo la mia anima volare via e incontrarsi con la sua, ma poi le ho sentite nuovamente staccarsi bruscamente.. e quelle lacrime amare scendono ancora.. inesorabilmente come lame.. sempre..

Ebbene sì, siamo arrivati alla resa dei conti. Meno di due giorni e poi si parte finalmente per la crociera! Deo ho iniziato a fare il conto alla rovescia da aprile e lunedì quel maledetto numero si ridurrà a zero *-*. Anyway la valigia ancora non è pronta, non so veramente cosa portarmi..fare freddo o farà caldo? Troppi jeans e troppe magliette? Non ne ho la più pallida idea, domani metterò le prime cose che mi capiteranno a tiro e sarà pronta, come faccio ogni volta che devo partire. La lista delle cose essenziali l'ho preparata ma di quelle non ho ancora preso niente. L'unica cosa che mi sono ricordata di comprare (che poi alla fine mi ha comprato la federica) è la kefiah che la mia bianca e rossa dire che è sfondata è poco XD così faccio vedere a barcellona che son comunista. Cosa importantissima è che a Napoli mi devo vedere con moja e ci faremo tantissime foto così da mettere a condizione quella povera macchinetta di rompersi XD. Questo post diciamo è più un aggiornamento sulla mia frenetica vita e non mi soffermerò su i soliti argomenti strappalacrime, per una volta voglio sembrare una ragazza normale. Anyway ho deciso di mandare a tutti cartoline così da non spendere un patrimonio a souvenir perchè sarebbero davvero troppi da fare, soprattutto visto che lì in villa siamo 34 senza contare quelli che ora sono all'uni. Deo miu beddru in ce condizioni maggiu si trata (dio mio in che condizioni mi sono ritrovata n.d.r.), proprio detta alla leccese maniera. Bè mi vado a preparare che alle 18 c'è a Porta Rudie la manifestazione contro l'omofobia e ovviamente io sarò in prima fila.

Ps: La cosa veramente che mi fa rabbia è che sarò nella sua città e non la potrò nemmeno vedere..

Ho paura.. forse è la prima volta in vita mia che lo dico.. la prima volta che ammetto di aver paura.. sotto questa maschera di dura, di menefreghista, c'è una ragazza che ha paura di una sola cosa.. di una cosa che non riesco a sconfiggere.. ogni volta che mi si è posto un problema davanti non l'ho mai scansato, ma sempre affrontato a testa alta senza aver paura di perdere.. ma ora.. ora vorrei tanto poter avere la forza di affrontarla e dirle la verità.. ma come ho detto ho paura.. e se io sto dicendo una cosa del genere, vuol dire che il mondo sta girando nella direzione sbagliata..

ho bisogno di scappare..

Mi rendo conto di non riuscire più a provare emozioni, di non riuscire più a piangere.. di non riuscire più a far notare come sono morta dentro.. un pezzo di ghiaccio che non si scioglie.. una cosa che non riesco a cambiare, un tratto di me stessa che è sempre uguale.. quella volta piansi così tanto che decisi di non voler più provare niente, mi obbligai ad essere forte.. di andare avanti.. ma ditemi, si può andare avanti così? Essere morti dentro e continuare a vivere?

ho bisogno di qualcuno che mi abbracci

noia, maledetta noia.. eppure in questo momento sto facendo troppe cose al pc.. 9 conversazioni di msn, photoshop, feisbuk, ora splinder, itunes e foto.. e nel mentre bevo pure il caffè.. sono iperattiva anche al computer, non mi basta nella vita reale.. ma non era questo il motivo del mio intervento, volevo solo scrivere una frase, che ormai è diventata simbolo della mia vita, addirittura l'ho scritto sulla prima pagina de "Il gioco dell'angelo" di Carlos Ruiz Zafòn.. in treno per Bologna in quel lontano aprile.. ricordi.. speranze.. persone che anche non volendo, rimangono nella mia mente.. c'hanno messo le radici..e molto probabilmente non si spezzeranno mai..
PERCHE' ALLA BELLEZZA VIBRANTE DEI RICORDI.. NON SI SFUGGE..

mi manca parlare davvero con te..